Le discours de la méthode

En ces jours de rentrée, je crois de mon devoir sacré d'aborder dans l'intérêt supérieur des étudiants un point difficile, la « méthode » de travail. Bien des échecs de l'aveu même des principaux concernés résultent de problèmes de « méthode ». Aussi faut-il toute la subtilité et la délicatesse que me confère ma longue expérience pour m'expliquer.

Alors, voilà ! J'essaie de perdre un peu de poids, disons 10, enfin plutôt 15 kilos. Je vais donc voir un professionnel dûment diplômé, un médecin nutritionniste qui me conseille – qui l'eût cru ? – de manger équilibré, de faire régulièrement de l'exercice, on se revoit dans trois mois et ça fait 65 euros, non je ne prends pas la carte vitale.

Je rentre donc chez moi avec de bonnes résolutions. Mais pour l'heure, je décide d'enterrer ma vie de gros par un dernier accroc (la cigarette du condamné en quelque sorte) au régime spartiate que je suivrai à la lettre... dès le lendemain.

Bière et chips, ah merde ! Il y a plus de chips, chérie où t'as rangé les cacahuètes ?

Crunch, miam, gnourg, glop, glop !

Le lendemain soir, après une rude journée de travail et quelques contrariétés, je me dirige un peu machinalement vers le frigo quand je me ravise. Eh non, le régime ! Bah, finalement, je le commencerai ce week-end, autant le faire coïncider avec ma première séance d'exercice.

Gnourf, crunch, miam, miam, glop, glop !

 Mais le week-end, pas de chance, il pleut. D’un côté, il faudrait que je m’y mette, mais de l’autre, je vais quand même pas courir sous la pluie. Courir, c'est déjà assez chiant comme ça. Allez, une petite bière pour me consoler, je suis quand même vachement déçu, je crois que je l’ai bien méritée.

- Chérie, où t'as mis les bières ? Y en a plus dans le frigo !

Ma chérie me répond qu'il n’y en a plus du tout, en fait. Avec la lessive, elle n’a pas eu le temps de faire des courses.

- Putain ! Mais il faut que je fasse tout moi-même dans cette baraque. Si ça tombe, c'est ton fils qui boit en cachette. Ah, le petit salopard ! Elle est belle la jeunesse, tiens, après tout ce que j'ai fait pour lui. Maintenant, je vais être obligé de boire du coca avec le camembert ! Pas glop, pas glop, gnourf, gnourf, crunch, miam ! Finalement, c'est pas si mal le coca avec le camembert, à condition évidemment d'y mettre un peu de Nutella.

Au bout de quelques semaines, je me dis que le rendez-vous avec le nutritionniste approchant, il faudrait quand même que je m'y mette un peu, à l'exercice, d'autant qu'au niveau régime, je ne suis pas encore au top. Mais l'idée m'agace.

- Mais c'est qu'il commence à m'emmerder avec son exercice, celui-là. Pour qui il se prend ce mec ! De l'exercice, comme si j'avais que ça à foutre. Je bosse moi, môssieur le nutritionniste de mes deux ! Déjà qu’il gagne trois fois plus que moi pour conseiller à des blondes de manger du 20 % de matières grasses plutôt que du 40 % pendant que moi je m’efforce d’expliquer à des boutonneux gras du bide les subtilités de l’équation locale de conservation de la masse avec force intégrale triple et autre opérateur divergence, putain, l’autre avec sa thèse de doctorat « carottes et petits poix » !

Au bout des trois mois, je me rends à mon rendez-vous pas plus rassuré que ça. J'ai quand même couru un peu le week-end dernier mais j'ai eu vite mal aux genoux, je me demande bien pourquoi. Enfin, ça devrait le faire quand même.

- Mais cher monsieur, vous étiez censé perdre du poids, pas prendre 5 kilos !

- Ah docteur, je crois que j'ai des problèmes de méthode.